Vtipy - na rozveselení "od" spamu

Sem dávejte vtipy např. (od mého kamaráda )

Bez práce nejsou koláče, řekla baba a umřela hlady.

Povídají si dva chlapy:Člověče byl jsem na fotbalovém zápase a zatim mi začal hořet barák.A jak to dopadlo.Dobře naši vyhráli.

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chces, abych odesla?
ON: ne, ne,hrabe ti?jen ta představa je hrozná!
ONA: milujes mě?
ON: samozřejmě,celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě uz někdy?
ON: ne,nikdy,proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budes mě líbat?
ON: jasně,při kazdý přílezitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy prastit?
ON:ty si se zbláznila, vzdyť vís, jaký jsem!
ONA: můzu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:
přečti si to zespoda nahoru!!!


Víte, co je zákon schválnosti? Když má včela alergii na pyl.

Dvě blechy náhle zbohatly a první povídá: "Když jsme tak bohaté, co si koupíme?" Druhá blecha: "No to si můžem koupit psa. Nebo ne?"

Jaká je aerodynamická žena?
Taková, která neklade žádný odpor.

Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.

Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.
O pár týdnů později se maminka ptá synka:
"Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Já v tom úplně poznávám naší třídu... :-D

Předem se omlouvám za sprosté výrazy, ale bez nich by to nebylo ono...



Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. V Anglii dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Highway to Hell
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo. V učitelské šatně si všimněte nápisu: „Když Pán uviděl mzdu služebníků tohoto domu, vložil hlavu do dlaní a hořce zaplakal.“ Typický příklad zoufalého humoru univerzitně vzdělaných lidí, kteří berou plat srovnatelný výší i prestiží s počišťovači kanálů. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kr*téne, d*bile, zm*de!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „M*dám na tebe, č*ráku vyj*banej! (oslovení „č*ráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Pár vtipů...

_______
Povídají si dva ajťáci(IT):

Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...
No nekecej...
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
A co dál?!
Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
Téééda...
Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor...?

Edit by tovlasek: tvl jsou jak já
Edit by Gamer: Tjn...
Dadoun: Klasika...

_______________
Ide mama okolo cerinej izby a pocuje odtial taky divny zvuk ze "vrrr-vrrr-vrrr", vojde dnu a vidi dceru ako si robi dobre vybratorom, pyta sa jej "Co to robis?" a dcera na to "Mami mam 35 som slobodna a skareda, toto je vybrator a plne mi nahradza muza". Mamka udivene odchadza. Na druhy den pride otec z prace a vidi dceru v kuchini s vybratorom v ruke, pzta sa jej "Co to robis?", a Dcera na to "Oci mam 35 som slobodna a skareda, toto je vybrator a plne mi nahradza muza". Otec zamyslene odide. Nasledujuci den pride matka domov z prace a z obyvaky pocuje uz klasicke "vrrr-vrrr-vrrr". Nasrata vbehne do obyvacky a tam plna udivu zbada manzela sediet na fotelke s vibratorom vedla seba a manzel jej hovori "Co kukas, sak pozeram so zatakom futbal!"...


________
Jsou tři borci...z Philipsu,Toshiby a z Jihlavy...Jdou na záchod a Philipsák a utře si ruku do 10 ručníků:My chlapy z Philipsu strašně důkladní!
Jde borec z Toschiby: Ten si vezme jen jeden,ale využije ho do posledního místečka a říká:My chlapy z Toshiby jsme maximálně pečlivý!
Jde borec z Jihlavy o umyvadlo ani pohledem nezavadí...Ti dva na něj čumí a borec říká:My chlapy z Jihlavy si nechčijeme na ruce!


_________
Přijde ženská do hospody a poručí si 20 rumů. Vypije to, zpitá do němoty padne na zem a všichni přítomní muži se na ní vystřídají. Přijde druhý den a poručí si 20 vodek. Číšník se jí zeptá: "Copak, rum už nepijete?" Ona na to: "Ne, po rumu mě pálí mezi nohama".


_________
Ráno se probudí mravenec s úžasnou kocovinou, rozhlédne se a zjistí, že leží na kapotě Favorita... tak si povídá: "Já, když se ožeru, tak dycky domů dotáhnu nějakou p*čovinu!"


_________
Valí motorkář po silnici. Jede a najednou "štrejchne" ramenem letícího vrabce.
Vrabčák spadne v bezvědomí do škarpy, v chlapíkovi se probudí soucit, ptáče sebere a vezme domů.
Doma ho dá do klícky, nasype suchý chléb, do misky nalije vody.

Druhý den se vrabčák probere, rozhlídne se a vidí: mříže, suchý chléb, voda...

Blýskne mu hlavou:" TY VOLE, JÁ HO ZABIL!!!"


_________
Učí starý hlemýžď mladého jak správně přeplazit silnici.
"Podívej, moc rychlí nejsme, tak si při plazení přes silnici musíme dávat pozor. Nejlepší je doplazit se jen do poloviny pruhy a pozorovat zdálky jedoucí auto a když se bude blížit, tak se musíš připlazit přesně mezi světla, ale úplně přesně, budeš tak i mezi kolama a auto tě nezajede, no a až auto přejede, můžeš silnici bezpečně přeplazit dál."
Mladý hlemýžď chápe, tak to jde vyzkoušet, starý hlemýžď čeká u krajnice a sleduje situaci.
Mladý hlemýžď leze přes silnici, vidí že se blíží auto, tak přesně podle instrukcí se doplazí mezi dvě blížící se světla aby ho auto nepřejelo. Auto se blíží, už je u hlemýždě a najednou KŘUP!!! a hlemýžď je rozjetej na sra*ku!!!!!
V tu chvíli se starý hlemýžď usměje a říká si "Jééé, velorex, toho jsem už dlouho neviděl"


_________
Jdou Franta a Pepa po kraji silnice a kolem nich projede bezhlavý motorkář a po sto metrech se vyseká tak si řeknou: "Co to je?" A jdou dál, po nějaké době kolem nich projede další bezhlavý motorkář a po sto metrech se vyseká a oni si zase řeknou:"Co to je?"A jdou dál a po nějaké době kolem nich zase projede bezhlavý motorkář a Franta řekne Pepovi, co jde blíž silnici: "Hele Pepo asi by sis tu kosu měl přendat na druhou stranu."


_________
Dvě verze jedné události - kluk se vrátil děsně ožralý: Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát." Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde.


_________
1.Otevřete víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2.Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3.V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko.
Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny.
Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5.Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli „Power-wash“ a abyste dokonale spláchli
nečistoty.
6.Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda
se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky
bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8.Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

S milým pozdravem Váš pes


__________
Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi, tak ..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už š*kali můžou jít ven kouřit?"


__________
Jednou tatínek vypráví synkovi své příhody z mládí... A říká... '''Byl jsem 10 let ve Vietnamu.'' Chlapeček sklopí hlavičku. ''A potom jsem byl 5 let v Chernobylu.'' A chlapeček sklopí druhou hlavičku.

Nejlepší je stejně: Šli dva a prostřední upad...

citace :

Nejlepší je stejně: Šli dva a prostřední upad..

To mi připomíná travianskou napodebeninu : Šel říman s galem v tom germán upadne

tohle jsem viděl u jednoho hráče v profilu (dostalo mě to )

loupim kradu vyvrazduji vesnice spehuji vypaluji mesta modlim se k dablu ale v poctate sem milej človek

Wolferin: Njn, na co ti lidi nepřijdou. :-D